三十而立

原来走到三十岁
也只是一晃眼的事

十五岁上历史课时
老师问
我们打算活到多少岁呢
记得很清楚
我那时决定活到三十岁
那时的我觉得周围的世界太复杂
我不了解 也很困惑
总是相信人是善的
人是有原则的 说的是什么
就是因为认为是那样才说的
但却总是看见 人总是有无限面的
无所适从
（现在我还是非常天真地这样相信
即使别人做不到
我希望我自己能做得到）

那个时候想
三十岁大概把想看的看一看
想玩的玩一玩
就可以离开了
我对未来没有什么憧憬
脑海里也从来没有出现关于自己可能有自己的家庭的画面
现在想想
那其实是蛮惨淡的一年
还真的曾经想过要离家出走
结果只是拿了全部储蓄到学校去坐了一阵子又回家

我把这个想法告诉献群
他总是想说
要怎样把三十以后的我留下来
（如果没有记错的话）
多久以前的事了 我没有挽留回忆
再怎么曾经沧海的爱情也是会退色的
每次看电视剧什么的看着关于爱情的种种
我想
我有点庆幸
自己已经觉得不需要再继续等待
而开始为一个人的未来准备
找到一个志同道合有默契的朋友一起走下去
不管别人怎么说
我都觉得我们只是两个在阿保美代式草原上放风筝的两个孩子
相对于结婚生子的朋友们
虽然每次接到喜帖或听到怀孕的消息时
心里总是有无限感慨
啊 脑海里印象中的同学要成为人夫人妻人父人母了
那又是怎样的一副光景呢
我们已经走在不同的路上了

有一次参加小学同学婚宴
全场大概都没有我认识的人
除了一两个以前看过的她的中学同学
听着别人谈起她的一些事 我才突然发觉
原来在我们不在一起的日子里
她自己一个人一路走来
结识了那么多人
她悲伤的时候遇到挫折的时候 我都不知道
就像自己遇到悲伤挫折的时候 别人也都不知道
每个人其实都好寂寞

前两天听老人和鱼聊天
我才发现自己原来从小就习惯什么都自己摸索
我是沉默的老六 有问题就找书
我想
离开学校以后
遇到的最大的问题就是 我财商太低
更糟的是 我有很多嗜好
我也曾经有卡债
不过那都在教训过了我之后过去了
前一阵子 投资的房产开始有收入
于是最近我开始看相关方面书籍
突然觉得
三十岁了 不能再买玩具了
玩具是怎样也买不完的
如果可以好好想一想
那么或许可以提早做一些自己一直想做的事
而在这十年间
心里经常出现的最困惑的问题是
我其实比很多人幸运
上天给了我很好的际遇
有了这一切资源的我
如何去回报这个世界
这个问题出现在心里的频率已经大大降低
我想我现在可以比较从容应对
回到现实生活中 减少对琐碎的焦虑

另外一个问题是健康
有一个同龄的同事
最近才知道原来他跑马拉松
心里羡慕得很
从04年发生小意外之后
左髋骨在步行或运动之后就会痛
试过很多有短暂疗效的诊疗
到07年才找到一个比较有效的推拿
医师说是股骨（大腿骨）和髋臼间的位子跑了
得把它推回去
而一直有的后背痛可能是脊间盘突出
推拿有效
可是我发现每一次问题又出现要回去推拿时
问题好像越来越糟糕
以前我可以在购物中心走了一圈才会开始痛
现在是还没有走出停车场就开始痛
（可是这无损我继续去趴趴走的兴致）

还有就是这该死的长命咳嗽
新年过了 不再需要为杂事烦恼
该花些时间专注地把它解决掉
或是找到原因

昨晚我买了龙应台的目送
在翻看的时候
看着里面的照片
感觉上像是她在目送自己过去的一幕幕
她自己的回忆
和从前的我一样的是
我还是一个会情不自禁一直往回看的人
但是现在的我知道
与此同时
我也必须往前看